me despido

no me acuerdo por qué quise crear un blog, supongo que quería compartir mis ideas con el resto del mundo, supongo, también, que así podía ver todo junto. el problema de aquí son las masas, que no se conforman con buenos pensamientos... o, al menos, pensamientos profundos, sino que buscan aquellas cosas que puedan comprender con su computadora.
esta entrada, la última que voy a publicar en este blog, probablemente sea leida por unos pocos, si es que alguien la lee.
y la verdad, no me importa.
no me importa porque mis ideas siguen, el arbol hace ruido al caer en el medio del bosque aunque nadie lo escuche, y tal y como creo en aquello que no puedo ver, ustedes deberán creer en aquello que ya no podrán leer.
no me importa porque prefiero escribir allí donde me necesiten, mas que en un lugar donde yo soy la necesitada.
no me importa, porque prefiero ser una suicida a seguirle el juego al resto.
no me importa, porque no me importa.


si todos a tu alrededor piensan igual, es porque ninguno de ellos está pensando

hagamos de cuenta que esto es un título con gancho

bueno, otro día otra entrada...
y prácticamente estoy viviendo tanto que apenas tengo tiempo para el loco mundo interior :)
con quienes mejor me llevo, son con quienes más diferencias tengo... a veces pienso que la vida está planeada de verdad... las cosas que deben terminar terminan solas si uno fuerza su continuidad,  las cosas inesperadas juegan un gran rol en nuestras vidas...
¿de quien somos marionetas? o seremos nosotros que manejamos al mundo...
más de una vez me encontré planificando el futuro:
¿qué quiero hacer? estudiar ¿para? para trabajar como me gusta ¿para? vivir y seguir haciendo lo que me gusta ¿para? para tratar de aportar un grano de arena en el mundo ¿para? para que la gente haga lo que le gusta y viva feliz ¿para? para ser felices ¿para? para... morir felices
osea, que tdo parece un circulo qu gira sin cesár.... ¿qué sentido tiene?
lo malo de los secretos de la vida, como si hay vida después de la muerte, solo se descubren una vez muertos.
espero que halla algo más allá... porque sino tendr´que conformarme con mi rinconcio de oscuridad... o vagaría como un fantasma... o.O
bueno, por el momento voy a conformarme con ser feliz

si hay una conspiración.. creo haberlos descubierto

no no no y no! cuantas veces tengo que gritar que me escuchen... parece que le hablara a una pared.
a veces me escuchan y me tratan de tonta... seré tonta sin darme cuenta?
últimamente estoy dandole otra mirada a las cosas. gente que idolatraba está pareciendome tan real como una mala telenovela.... hasta me parece no reconocer a mi propia mamá, ella siempre con ideas tan claras, llendo por más... ahora se está conformando con un hombre que hace unos años jamás hubiera ni mirado. mi papá a veces hasta parece feliz con su novia... hasta que veo lo mucho que se odian y entiendo que en los diez años que pasó con ella nada cambió
¿es que la edad es como subir a una mintaña, cuando más alto más te afecta el aire? ¿qué pasó con la gente sabia?
mi abuela, que todavía idolatro, se está matando con el cigarrillo...
sigo buscándole a la vida un botón de reiniciado... un ctr Z pero parece que lo hecho, hecho está.. cuando sea adulta, voy a ver por los ojos e mis hijos, tengo este blog y un diario íntimo que jamás me van a hacer olvidar como sufro a veces po los errores de los más grandes.. lo tendré siempre en mente....... si es que para entonces sigo teniendo mente, a este paso voy a explotar

el círculo se cierra

lo confieso, anoche tuve problemas para dormir.
y no sirvieron respiraciones de yoga, cerrar bien los ojos, taparme, destaparme ni "pensar en algo lindo", como decía mi mamá.
nop, lo mio fue imsomnio hecho y derecho...pero supongo y, es más, creo fuertemente que fue necesario.
me di cuenta luego de varios años, que había quedado un círculo sin cerrarse... un asunto que lancé al espacio a principios del año pasado y que era ya hora de cerrar.
como aquí nadie me conoce y no voy a dar nombres, supongo que a nadie le molesta que les cuente:
grupo desparejo, gente diferente y no todos nos llevábamos bien, yo molestaba a ciertas personas, ellos a mi.
una de las bromas me pegó fuerte, me pareció que hasta quienes eran mis verdaderos amigos estaban en mi contra; grité, putié como jamás había insultado a nadie y me fui corriendo... era una broma y yo era quien los había lastimado al final, al final me re amigué con casi todos menos con una de las personas, con quien peor me llevaba... dejó de verse con el grupo y nosotros lo dejamos ser.

si, yo había obrado mal, me había disculpado y no aceptó as disculpas " el que se va sin que lo hechen, vuelve sin que lo llamen"... pero yo había empezado a trazar una línea y creo que a mi me corresponde cerrarla.
acabo de enviarle un mensaje,  diciendo que si yo era la razón por la que ya no se veía con quienes le caían bien, que yo no iba a molestarlo ni estaba enojada con él ni tenía que ser una razón de enojo con nadie...

la línea se dibuja, el círculo se cierra... lo que pase ahora ya no depende de mi, lo dejo en manos del destino

Barriletes al viento

por qué nos llevamos bien?
                      y luego nos llevamos mal?
será que yo nací para alzar barriletes, y tu naciste volando en avión?
a la vez te quiero
              a la vez te odio
no te preocupa ahogarte en un río, pero lloras con terror en un vaso de agua
eres libre
          y lloras porque quieres libertad
será que tu naciste para llorar,
                                         y yo para ahogarme en tus lágrimas?
será que los opuestos
                   no pueden vivir separados?
como un espejo
y tu mi reflejo

te quiero

Encerremos lo REAL en otra realidad, me tiene harta

no poder caminar con los ojos cerrados sin que alguien te llame la atención... y no poder tirarte en la nieve porque podrías congelarte, ¿ quien no intentó volar? yo estaba convencida que de más chica podía hacerlo, es más tengo recuerdos mios volando y más de una vez, cuando me estoy durmiendo, siento que me caigo para atrás o me levantan de los pies.
quien jamás trató de mover algo con la mente, no es normal, o mas bien REAL...
el que nunca tuvo un sueño, tampoco lo es...
entonces, si las personas reales son aquellas que van en contra de la realidad...  llámenme jhonny, que la gente está muy loca.
dejando arás las payasadas... por qué los normales no nos dejan a los reales vivir tranquilos? no molestamos, no estorbamos, no le hacemos nada a nadie. salvo estar ahí y recordarles que el sentido de sus vidas es caminar y el nuestro buscar nuevos caminos.
atentamente, YO, infinitamente real, infinitamente yo

si me olvido de olvidarte... es que me acordé????

saber que te estás emborrachando con una maldita fantasía.... y disfrutar de estar ebrio, aunque al recuperar la cordura se sienta peor...
saber que una puerta está cerrada, y patearla hasta romperte una pierna..
saber que estás oscureciendo la luz...
 y olvidarte..
                     y olvidarme de que se supone que iba a olvidarte... 
entonces patear un poco más la puerta, romperte la otra pierna
y volver al circulo del olvido y el contraataque del olvido
                                              así hasta el infinito
...
                                       quizás más lejos